Herinneren is een vorm van ontmoeten…

Hey papsje,vandaag weer een jaartje ouder op papier,ik vier het niet want ik heb eigelijk al een paar jaar geen zin meer om het te vieren,en nu helemaal niet na gisteren weer gezakt te zijn voor mijn rijbewijs,wat een eikel die vent dat had ik weer hoor trof ik weer dezelfde als de tweede keer,ik begin echt te geloven dat hij mij niet mag alleen weet ik niet waarom,ik had controle over alles en toch krijg ik een rem-ingreep bij de rotonde en dat terwijl ik voldoende tijd had om door te rijden,ben er helemaal stuk van en ik begrijp het ook helemaal niet Martien zijn reactie was formidabel..doodschieten die vent en jij gaat het weer gelijk aanvragen..pap ik rij in Mart zijn bus van Haarlem naar Hippo en die vent beweerd dat ik niet rijden kan dat ik geen overzicht heb,maar goed het oordeel is gevallen en de uitslag heb ik al weer zwart op wit dus op naar de 4de keer BRR
Ik blijf zo moe pap,weer pijn in mijn rug mijn nek helemaal vast huisarts zegt dat de uitslag van mijn nieren erom hangt dus we zullen maar weer afwachten wat dat weer brengen zal,dus je ziet het pap ... geen rede voor een feesie.
Voor de rest gaat het goed hier,iedereen is weer in de regelmaat terug zal ik maar zeggen alleen lukt het nog niet erg met Ron een baan te vinden hier,maar goed hoop dat dat met de tijd ook weer goed gaat komen.
Het lijkt wel of het aan het weer ligt .. de zon brengt vreugde maar bij Miran en mij toch wel een hoop gemis hoor,ze schrijft niet meer bij haar Paps maar hoop dat jij op een of andere manier iets aan hem door kan geven en vraag aan hem of ze haar helpt,ik mis haar zo erg en zij mij ook alleen kunnen we momenteel niet meer dan alleen maar denken aan elkaar want het spreekwoord zegt het al ..ver weg maar in mijn hart heel dichtbij,vriendinnen voor altijd,en dat al meer dan 20 jaar.
Jij ook gefeliciteerd met mij he,blijf bij iedereen die je lief had,meer vraag ik niet.
Tot ooit dikke kus Peet xxx

Nou pap vandaag ga ik het weer proberen,om 13.10 sta ik weer paraat bij het CBR ik hoop zo dat het me nu wel gaat lukken,ik heb de pillen en de bananen weer tot mij genomen nu maar hopen dat ik die zenuwen onder controle blIjf houden,dat glas wijn wat mijn collegaatje adviseerde twijfel ik nog over,het ontspant wel dat weet ik zeker maar ik durf het niet je zal net zien dan valt ie bij mij helemaal verkeerd en ga ik dronken de auto in..we zien het wel hoop dat je vanmiddag een beetje bij me zal zijn,jij moet toch weten als geweest rij-instructeur en volleerd auto-rijder wat juist is toch..ik zei altijd tegen je ..nou als jij nog rij-instructeur was geweest had ik mooi geen les bij je genomen..weet dat ik vandaag liever jouw naast me had gehad ..
Tot ooit papsje
Liefs Peet xxx

Hoi Petra bedankt voor je lieve berichtje,goh meid wat ik hier allemaal lees ik ben er gewoon stil van,wat heb jij weer een hoop ellende meegemaakt.
Je vraagt je soms af wanneer komt mijn geluk en rust?
Zoals ik altijd tegen je heb gezegd als ik je ergens mee kan helpen dan ben ik er voor je,ook met een luisterend oor.Tenslotte zijn we er om elkaar te helpen.
Liefs en een dikke knuffel Trudy xxxx

Ik was van plan een sooort van dagboek bij te houden maar het lijkt nu meer op een smeekbede elke keer,maar ik vind het ook zo moeilijk allemaal.
Waarom kan ik geen oren vinden die even mijn verhaal aan kunnen horen,waarom krijg ik strikt het antwoord dat ik hulp moet gaan zoeken,terwijl iedereen weet dat ik dit voor mezelf niet doe.Mart luisterd wel en heeft gelukkig een hele eigen mening als het om deze dingen gaat,alleen de woorden Peet je leeft maar 1 keer weet ik onderhand wel en ik weet dat hij gelijk heeft maar ik kan met deze woorden momenteel mijn weg niet vinden.
Elke nacht word ik wakker en kan ik niet meer in slaap komen,gedachte naar het verleden nemen de overhand,het gemis van Miranda is momenteel heel erg voelbaar en daarom haat ik het ook zo dat ik niet meer zomaar ff naar haar toe kan gaan.Lida vangt het wel een beetje op maar die kan mijn verleden alleen uit mijn verhalen en Mier heeft het ook mee gemaakt,de mooie momenten samen en de trieste dingen die bij haar ook nog steeds een rol spelen.
Mijn miskraam die zo`n pijn doet nu,als ik mijn ieniemensje niet was verloren zou er nu een kleintje van Mart en mij hier zijn,dan was er iets wat onze liefde voort had gezet,en nu als 1 van ons er niet meer is,sterft onze liefde ook....er is dan niets meer wat aan ons zal herinneren ik sChreef in mijn vorige stukje dat ik dat mensje van Den graag hier had gehouden maar diep heel diep in mijn hart wenste ik dat dat kleintje van ons ook hier was..zelfmedelij word er gezegd..de woorden van Mier had het gezegd dan had ik met je mee gegaan toen het fout ging,nu heb ik het domweg alleen gedaan ik wilde niemand erbij hebben want ook jij weet dat ik een rare kan zijn zodra het fout gaat,niemand mocht mijn tranen zien tranen omdat ik nu echt iets kwijt was wat ik al zo lief had.
Het zal wel met de gaande zaken te maken hebben dat ik nu ineens alles weer zoo zwart zie,en dat terwijl ik ook heel gelukkig ben samen met Mart en de kinderen..
Ik mis je pap..tot ooit.
Veel liefs xxx

Hey papsje,nou Den is weer alleen hoor,het is zo krom allemaal dat krijg je dus als je alles voor iemand doet,gisteren kwam hij met Ty bij paardrijden kijken en vertelde dat Sahr s`morgens al haar spullen had gepakt en was vertrokken nou ouw laat haar maar lekker bij pappie en mammie hoor,Den komt er nu achter dat hij haar aan het gelukkig maken was maar zelf verre weg van gelukkig zijn was,moet je daar dan je energie in blijven steken.Ben best boos op haar dat ze mijn zoon zo gebruikt heeft en elke keer op het verleden terug viel,zij had alles gedaan voor hem en hij was er nooit voor haar nou laat haar maar lekker in die waan toch,je komt er immers pas achter wat je mist als je het kwijt bent,nou ik hoop dat zij met de tijd gaat voelen wat ze Den heeft aangedaan en dan gaat beseffen wat ze heeft weg gegooid,want ik hoop nu echt dat zijn ogen voorgoed open zijn gegaan en dat ze open blijven.Ik heb al gezegd tegen hem ga eens bedenken wat je nu hebt en wat je had met haar,ik denk toch dat ie het nu beter gaat krijgen en eindelijk eens gaat leven zoals hij dat fijn vind.Sta hem bij bij die lange weg van terug gaan naar wie je bent oke..het is goed zo maar op de zware momenten zal ie alles kunnen gebruiken wat zij heeft weg gegooid voor hem.
Daarbij wil ik je vragen mij te helpen met de antwoorden waarnaar ik zo op zoek ben,ik red het wel hoor maar ik kom niet van die twijfels af,verdorie wat moet ik hiermee.
Tot ooit pap xx

Pap verslagen kwam Dennis op mijn werk aan,het hartje van de baby klopte niet meer .. Verdorie ouw waarom is die klote wereld zo keihard,waarom mocht Den zijn kindje ook niet geboren worden,hoeveel moet een persoon kunnen verdragen voordat het weer allemaal goed komt..Gelukkig was mijn vriendin Lyda op de koffie bij me zodat zij Den even op kon vangen als ik mijn klanten moest helpen .. wat ben ik boos,maar ook best teleugesteld in hoe het allemaal gelopen is.Ze moesten om 2 uur hier bij de verloskundige zijn,krijgt Den om 12 uur een sms dat ze niet komt omdat ze de avond ervoor flauw was gevallen en van de trap is gevallen,ze had de verloskundige gebeld en uitgelegd dat ze weer in Haarlem woonde en moest daarom daar naar het ziekenhuis en op zoek naar een verloskundge in Haarlem,Den had ook in het ziekenhuis willen zijn om Shar bij te staan maar er werd niet eens gevraagd of hij naar het ziekenhuis wilde komen,het was ook zijn kindje maar hij moest hier maar het bericht afwachten,en dan sta je daar met je telefoon in je hand en met je rug tegen de muur,zo machteloos ... dit kindje oh zo welkom bij hem maar nu al afscheid van dit wonder moeten nemen,hoe kom je hier weer bovenop..ik hoop zo dat hij dit dragen kan en dat hij het een plaatsje kan geven,maar zoals mijn vriendin Lied al zei ..je was bezig haar gelukkig te maken,maar dat maakte alleen jou niet gelukkig...en dat werkt niet,hopelijk kan hij een andere weg gaan bewandelen en samen met Shar opnieuw beginnen.
En jij .. jij krijgt het druk daar waar je nu bent,eerst mijn ieniemienie mensje en nu ook Den zijn ieniemienie mensje,een fijne gedachte dat ze bij jouw zijn,al had ik liever dat ieniemienie mensje van Den hier zelf gehouden ..
Let goed op ze oke,,tot ooit.
Liefs Peet

Hey papsje,ben blij met de uitspraak van de rechter,en nu Marco in de schuldensanering zit kan hij er niet meer onderuit om mij ook de schuld terug te betalen en de allimitatie inderdaad maandelijks aan mij te voldoen.Ik voelde me zo sterk met nu wel de juiste advocaat naast me,waar haalt hij die onzin allemaal vandaan zeg,hij die mij de schuld gaf voor de schulden die hij heeft,ja die ene schuld uit Haarlem ja daar heb ik nooit een stuiver aan betaald,maar door die schuld was ik wel alles wat ik bezat kwijt geraakt en kon ik eigelijk niks anders doen dan bij Gerard wonen voor mijn kinderen die moesten immers naar school e.d ... maar voor de rest heb ik alles afbetaald wat er in mijn huwelijk ontstaan was,en gelukkig had ik daar allemaal bewijzen van en vond de rechter het schandalig dat hij liever 2/3 keer per jaar op vakantie ging,zijn huis opknapte,in de tuin een giga verandering aanbracht allemaal dure apparartuur kocht en het naliet de verplichte allimitatie te betalen,en hij het beter vond eerst voor zichzelf een nieuwe garderobe te kopen en zijn vriendin in het nieuw te steken dan voor zijn kinderen bv een nieuwe jas voor de winter of zo te kopen schandalig echt te gek voor woorden,maar goed heerlijk te zien dat die grijns op zijn bek steeds wat kleiner werd en later de woorden amper nog uit zijn mond kwamen omdat het stotteren de overhand kreeg,heerlijk om dan die deuren uit te lopen en naar Martien te gaan die in de gang op mij wachte ...
Ik ben nu eindelijk na weet ik veel hoeveel jaar schuld vrij en hij ach hij betaald die ene huurschuld en de rest van zijn leningen die hij na mijn scheiding aan heeft gevraagd lekker af d.m.v de schuldensanering..
25 mei moet ik weer afrijden 1 dag voor mijn verjaardag en 1 dag na Dylano zjn verjaardag,hopelijk gaat het deze keer goed komen,en hou ik mijn zenuwen nu wel eens een keertje in bedwang want ik kan rijden ik wil ook heel graag rijden maar toch op èèn of andere manier met een vreemde erbij krijgen die rot zenuwen de overmacht pff.
Vandaag hebben Den en Shar de tweede echo,als het goed is komt nu de werkelijke tijd van zwanger zijn naar boven,geef Den een beetje kracht mee want de situatie van nu maakt mij wel bang en boos tegelijk.Ook al vind ik het een schat hoor Shar de wijze hoe ze momenteel met Den omgaat klopt niet,ook al draagt ze zijn kindje kruipen en alles doen voor haar is niet juist,en maakt Den zo onzeker als het maar kan,er is maar 1 weg voor hem en dat is Shar behouden op welke manier dan ook,maar hopelijk gaat hij de andere wegen ook gauw zien hij was zo goed bezig pap,ze baan een eigen huisie en zo meteen vergooit hij alles en dat kan toch niet goed zijn.Hopelijk krijgt hij gauw een groter huisie en dan gaan we dat heel leuk en fijn maken compleet met kinderkamer,hopelijk gaat Shar dan de leuke dingen van ons dorpie zien en kom zij een beetje los van pappa en mamma,ze word zelf moeder pap dan kies je toch voor elkaar en niet voor je ouders of ben ik nu weer degeen die het zo ziet ???
Ik hou van haar,is ook een beetje mijn dochter maar als ik Den mijn grote vriend helemaal naar de klote zie zitten bij ons omdat Shar weer naar Haarlem is vertrokken dan huilt mijn hart met hem mee en wil ik wel uitschreeuwen Den zie in dat ze op deze manier alles voor elkaar krijgt en dat hoort niet als aankomende ouders,gelukkig dat ook andere mensen dit zien hoor en hij komt er ook wel alleen moet hij eerst weer tot inkeer komen en gunt hij Shar de kans om hem te gaan missen op een normale manier.
Nou pap op naar de tweede echo,ik ga nu naar mijn werk,geniet ... daar waar je nu bent oke.
Tot gauw.
Dikke kus Peet

Soms .. soms bekruipt mij een angstig gevoel,een gevoel van falen en oh zo breekbaar zijn,de vragen waarom heb ik dit mij en mijn kinderen toch aan laten doen,waarom heb ik me toen zo mee laten slepen door iemand die mij achteraf niet eens waard bleek te zijn waarom heb ik toendertijd niet alles op alles gezet om ook bij jouw uitstrooing te kunnen zijn,nu ruim 7 jaar later kan ik nog steeds de zee niet in,ben wel vaak aan het strand maar dan kijk ik alleen naar de zee maar de zee in nee dat kan ik niet.Bang ja denk het wel laf eigelijk van mezelf want ik denk dat als ik jou maar op èèn of andere manier om me heen voel ik weet dat ik degeen ben die het tegen had kunnen houden,dan was ons veel narigheid bespaart gebleven.Ik hecht niet veel aan spullen,ik ben alles wat ik bezat al kwijt geraakt,waar ik wel aan hecht is dat kleine beetje waardigheid wat ik nog over heb,na jaren lange strijd geleverd te hebben,en dat kleine stukje is zoals ik me nu voel ook weer op zijn minimum,komt wel weer terug hoor,ik wOu alleen dat ik daar niet zoveel voor vechten moest eke dag weer....
Let je een beetje op mijn kinderen,en helemaal op mijn schoondochter,die draagt immers mijn kleinkind..zo mooi pap zo hoopvol dat innieminnie mensje .. raar maar nu al mijn 2de grootste trots..
Tot gauw pap ik denk dat je me vaak zal terug vinden hier,hopelijk is dat kleine mensje wat nooit geboren heeft mogen worden bij mij..nu bij jouw...
Liefs Peet

Toch weer terug van weg geweest,ik kan dit weer gaan doen omdat ik bepaalde dingen de rug heb toe gekeerd.Ruim 7 jaar moeten ik en mijn kinderen al zonder jou doen.Ik heb een hele tijd gehad dat ik zo hard wenste dat jij hier weer was,nu nog hoor maar om andere rede dan toen.Zoals je weet heb ik Haarlem verlaten,wie had dat ooit kunnen denken,ik die Hoofddorp al heel erg vond toen,de stap om mijn huwelijk voorbij te laten gaan is het beste wat ik ooit heb kunnen doen pap,jij zei het al toen maar gelukkig zijn mijn ogen open gegaan en ik dank nu nog steeds elke dag god op mijn blote knieen dat ik het lef heb gehad.Ik heb daarna een paar foute stappen gemaakt,totdat ik Martien leerde kennen,pap ik ben nog nooit zo gelukkig geweest,we leven weer,we lachen oprecht en het rare is eigelijk,ik zie zoveel van jou terug in Mart.Rare gewaarwording is dat hoor,kleine dingen die ik een hele tijd niet meer gezien heb zie ik nu weer terug.Mart zijn mam is ook overleden nog niet eens zo lang geleden,bij haar graf zet ik nu de dingen neer die me zo aan jouw doen denken,2 kaarsjes steek ik aan daar,1 voor Haar en 1 voor Jou,mischien ben je haar wel tegengekomen daar waar jullie nu zijn,mischien kan je het met haar ook net zo goed vinden zou fijn zijn,het was ook zo`n geweldig mooi mens.
7 jaar alweer pap,7 jaar van gemis,maar ook nu zeker de fijne dingen,ik hoop dat je ze mee maakt en dat ook jij nu vol trots kan zeggen...Peet je hebt het goed gedaan.
Ik blijf je missen pap,tot ooit.
Veel liefs Peet

Zondagavond 7 uur studio sport,wij die altijd stil moesten zijn en je met rust moesten laten voor een uurtje omdat je wilde kijken naar jouw Ajax,hoor mezelf nog steeds zeggen pff alweer sport en nu,nu moeten mijn kinderen stil zijn,dezelfde zondagavond om 7 uur want nu kijk ik ook naar studio sport naar mijn Ajax